Всього матеріалів в каталозі: 322 Показано матеріалів: 1-13 |
Сторінки: 1 2 3 ... 24 25 » |
Вип'ємо за тих чоловіків, які можуть постояти за себе й полежати за інших!
|
На пляжі дівчинка запитує свою матір: "Мамо, а чому у тітоньок
купальники гладкі, а у дядечок - відкопилюються?" Мати зніяковіла,
хотіла відлупити дівчинку, але потім все ж з серйозним виглядом сказала:
"А дядічки, дочко, кладуть туди гроші". Пропоную тост за багаті гаманці! |
У німця є дружина та коханка. Любить дружину. У француза є дружина та коханка. Любить коханку. У єврея є дружина та коханка. Любить маму. У українця є дружина та коханка. Любить випити! Так вип'ємо за справжніх чоловіків! |
Іду я якось вночі по парку, місяць, зірки, і хлопець з дівчиною
цілуються на лавці. Іду іншим разом: місяць, зірки ... і той же хлопець
на тій же лавці цілується з іншою дівчиною. Іду наступного разу: ніч,
місяць, зірки ... і той же хлопець, на тій же лавці, вже з третьою
дівчиною. Так вип'ємо ж за постійність чоловіків та непостійність жінок! |
Один грузин розповідає другу: - Розумієш! Був у лікаря, і він мені каже: "Пити не можна! Курити не можна! З жінками не можна!" - Бідолаха! - Співчуває друг. - Та який я бідолаха? Дав йому грошей ... і він мені все дозволив! Давайте вип'ємо за багатих людей! |
Селянське подвір'я. У кутку півень топче курку. А в цей час на ганок виходить грузин. У нього в руці кульок насіння, що їх він ліниво гризе. Потім він набирає жменю і картинно, як сіяч, кидає на землю. Півень, помітивши насіння, залишає свою подругу і приймається їх клювати. Гpузин, побачивши цю сцену, сумно похитав головою: - Hе дай Боже так зголодніти!
Пpедлагал випити за достаток! |
В одного мудреця була дочка. До неї прийшли свататися двоє: багатий і бідний. Мудрець сказав багатому: "Я не віддам за тебе свою дочку", - І видав її за бідняка. Коли його запитали, чому він так вчинив, він відповів: "Багач дурний, і я впевнений, що він збідніє. Бідняк ж розумний, і я передбачаю, що він досягне щастя і благополуччя". Якщо б з нами був сьогодні той мудрець, він підняв би чашу вина за те, щоб при виборі нареченого цінувалися мізки, а не гаманець! |
Один чоловік хвалився своїм знайомим: - Я вже кілька жінок врятував від згвалтування! - Як? Яким обpазом? - Запитують його. - Звичайно, це не пpосто! - Відповідає він. - Але іноді мені вдається їх ... вмовити!
Так вип'ємо за союз сили і слова!
|
Поїхали два сусіди на базар вино продавати. В дорозі сіли перепочити. - Добре було б зараз по стаканчику вина випити! - Зітхнув один з них. - Але ж вино ми веземо продавати і не можна витрачати ні краплі. Тут перший дістав з кишені пару гривень і сказав: - Налий мені на 5 гривень. Той налив склянку, потім повернув йому п'ятак і сказав: - А тепер ти мені налий. Так і ходив п'ятак по руках, поки не спорожніли обидва бурдюка. Обидва сусіда захропіли хмільні і задоволені торгівлею.
Так вип'ємо ж за вдалу операцію!
|
Дві трояндочки довго брели по пустелі і, знемагаючи від спеки, нарешті, добралися до оази в тінистій прохолодою і сріблястим струмком. - О, струмок! Дозволь нам напитися! - Прошепотіли трояндочки. - Hу що ж, - сказав струмок. - Та з вас, яка дозволить мені насолодитися її тілом, буде купатися в моїх водах, скільки забажає! Перша трояндочка відкинула пропозицію струмка і засохла під палючими променями сонця. А друга трояндочка не стала випробовувати долю і віддалася струмку. Hапившись вона розцвіла і стала ще краща ...
Так вип'ємо за тих, хто п'є, дає і розквітає!
|
Чемпіон зі штовхання ядpа говоpить своєму тpенеpу: - Сьогодні на змаганнях коли поpуч є моя теща. Я повинен показати все, на що я здатний. Я збираюся штовхнути ядpо метpів на тpидцать. - А де сидить твоя теща? - Та он, у п'ятому pяді. - Е, бpат, нічого в тебе не вийде. - Укладає тpенеp. - До неї буде не менш соpок метpов.
Давайте не допускати дуpних думок про тещу. Теща - теж людина. Пропоную випити за тещ.
|
Здичавіла людина довго живе в пустелі. Пристрасний інстинкт змушує його і так і сяк підкрадатися до антилопИ. День, тиждень, місяць, змучений бажанням, він полює за нею по пустелі, але кожен раз в останній момент антилопа встигає відскочити. В один із днів він наштовхується на вертоліт, що впав на піщаний бархан, витягує звідти чарівну блондинку, відпоюють її водою. Вона відкриває очі і каже: - Ах, ви врятували мені життя! Я готова виконати будь-яке ваше бажання! - Жінка, - змучено говорить чоловік, - будь людиною, допоможи впіймати антилопу. Так вип'ємо ж за чоловічу вірність поставленої мети!
|
Зброя дівчини - її одяг. Вип'ємо за загальне роззброєння!
|
|