(З підйомом і голосно, звертаючись до гостей)
Я хочу випити ...
(Значно тихіше, сумніше і як би до самого себе)
... Ось загалом-то і все, що я хочу.

Сидять в купі чотири жінки. Виявилося, що всі повертаються з курорту.
Одна каже: - Приїду і все-все чоловікові розповім!
- "Hу й дурна!" - Подумала друга.
- "Hу і смілива!" - Подумала третя.
- "Hу і пам'ять!" - Подумала четверта.

Так вип'ємо ж за розумних жінок, хоча це і не саме головне в них!

Баба Клава готується до пpийому гостей. Пам'ять у неї погана, тому вона написала собі записку: "Hе забудь подати кави!" і повісила її на кухні.
Пpишли її подpуги - дві дpевніх стаpушки. Сидять, розмовляють. Баба Клава пригостила їх кавою. Потім побігла на кухню, щоб дізнатися, що робити далі. А там написано: "Hе забудь подати кави!". І вона знову подала каву.
Бесіда продовжувала. Раптом баба Клава схаменулася і бігом на кухню. Читає: "Hе забудь подати кави!". І знову подала. І так сім pаз!
Нарешті, бабці пішли. І одна невдоволено говоpит дpугій:
- Ти не знаєш, чому це Клава не подала нам кави?
А та їй у відповідь:
- Клава? А хіба ми були в неї?
Бажаю всім дожити до глибокої старості! Без маpазму і склеpоза!

Одного одесита запитують, скільки ложок цукру кладе він в чай?
Той відповідає:
- Удома одну. У гостях три! А взагалі люблю ... дві!
Я, як і багато хто з нас, випиваю дома чарочку, а взагалі люблю дві! У гостях зазвичай три-чотири. Але сьогодні випив значно більше! Пропоную на цьому зупинитися!

А тепер, за останньою!

По вагону біжить схвильований чоловік, заглядає у кожне купе:
- Чи немає у вас коньяку? Будь ласка, терміново: жінці в сусідньому купе погано!..
Нарешті, хтось простягає йому пляшку. Чоловік миттєво її відкриває і робить великий ковток:
- Нарешті трохи стало легше!.. Мені завжди стає погано, якщо я бачу жінку в непритомності…
A мені теж завжди не по собі, навіть якщо жінці просто сумно. А деякі пані, як я бачу, – трохи засмучені, тому пропоную терміново випити за них!.. І мені відразу полегшає!

Відвідувач ресторану звертається до офіціанта:
- Чому порція, яку я отримав сьогодні, у два рази менша за вчорашню, а ціна – та ж сама?
- А де ви вчора сиділи?
- Яке це має значення?
- Велике! Ви, напевно, сиділи біля вікна. Розумієте, тим клієнтам, що сидять біля вікна ми спеціально даємо велику порцію… З метою реклами!
У мене така величезна порція, що можна подумати, ніби сиджу я біля вікна!

Співробітник прийшов на роботу з підбитим оком.
- Що трапилося? Напевно, з мотоцикла впав? – запитує його колега.
- Та ні. Він, мабуть, став на швабру, або дитина його нехотячи стукнула, – припустили інші.
- Ні, ні і ні! – відповідає потерпілий. – Всі ви не вгадали! Це моя домашня фея приклала до ока… чарівну паличку!
Пропоную згадати про наших домашніх фей і випити за них!

Син військового питає у батька:
- Тату, а яка різниця між гвинтівкою і автоматом?
- Велика! Згадай, як я розмовляю… і як розмовляє твоя мати!
Пропоную випити за наші автомати!

Тост від Юрія Нікуліна:
- Хай живе все те, завдяки чому всі ми, незважаючи ні на що!..
Не знаю, в точності, що мав на увазі Юрій Володимирович, але, мені здається, що мова йде про жінок. Пропоную стоячи випити за них!

Туристи потрапили в полон до людожерів. Їх вождь, який, мабуть, отримав ази стройової підготовки, командує полоненим:
- Рівняйсь! Струнко!.. На першу-другу… страву розрахуйсь!
Ви, напевно, думаєте, до чого я це розказав? А ось до чого. Я не можу зрозуміти, де у нас перша страва, де друге? Прошу внести ясність!

Хваляться чоловіки своїми дружинами.
- Моя дружина, як заштопає штани, так зовсім непомітно! – розповідає один.
- А моя, – підхоплює другий, – як попере сорочку, так… теж непомітно!
Третій додає:
- А моя дружина зраджує… і теж непомітно!
Давайте вип’ємо за жінок, які роблять тільки хороші справи! Нехай навіть непомітно!

Хороших анекдотів про дружин або немає або дуже мало. Ось, наприклад, один.
Даішник робить зауваження водієві:
- Чому у вас пасажирка не пристебнута ременями безпеки?
Водій здивовано:
- Та це ж моя дружина!
Здається, анекдот вийшов недобрий. Спробую розповісти інший.
… Чоловік у парфумерному магазині звертається до продавця:
- Покажіть мені, будь ласка, парфуми. Продавець:
- Вам для дружини? .. Чи можна трохи кращі?!
Бачите, знову вийшов конфуз! Давайте більше не будемо випробовувати долю і не будемо розповідати про дружин анекдотів, а просто вип’ємо за них і порадіємо тому, що вони у нас такі гарні!

"Жінка може іноді зізнаватися у своїх гріхах, але я не знав жодної, яка зізналася б у своїх слабкостях", - говорив Бернард Шоу.
Якщо вони не зізнаються в слабостях, чи не означає це, що у жінок їх просто немає? Так вип'ємо ж за наших сильних жінок!